mardi 12 avril
ce matin lors de ma première séance de relaxation, on nous a fait écouter le chant des oiseaux,
je le trouve fort agréable ce son ... alors qu'avant je m'en fouttais un peu ....
il fallait penser à un bon souvenir et j'ai eu du mal à me concentrer ,
ce chant m'a inspiré un jour où j'allais voir Mad, un jour où il faisait chaud et beau, où les enfants étaient petits, j'ai tout fais pour évincer ce souvenir de journée car elle m'était simplement intolérable comme si mon cerveau refusait de revoir de belles images, de belles paroles, d'une belle journée simple mais agréable.
j'étais effrayée de devoir me concentrer ...
le cerveau moulinait et dès que je voyais le sourire de Mad, je plissais encore plus les yeux pour ne plus rien voir ... j'ai donc compris que je ne m'accorde pas encore le droit au bon souvenir ...
que chaque bon souvenir je l'ai payé un jour,
Je sais que cela reviendra mais je suis incapable de dire réellement dans ma vie à part la naissance de mes enfants, de mon mariage, quels bons souvenirs j'ai en mémoire,
c'est comme si je voulais zapper tout , le mal comme le bien ...
j'en ai déduis que j'avais un travail colossal, apprendre à respirer, à gérer les douleurs, les tensions du bras, du mollet, canaliser mes douleurs aux pieds ... Apprendre à aimer ces petits riens qui nous font vivre.
Une femme dans la salle a pleuré en silence, elle avait réussi à se remémorer un bon souvenir ...
Et elle, en SEP dans son fauteuil m'a attendrie, tu t'en prends plein la gueule, tu te dis que ya pire que toi et ça te botte le cul ... mais ça te botte tant le cul que tu te refermes et tu laisses place à ton carcan de douleur ... j'ai l'impression quelquefois de vivre dans un corps qui ne m'appartient plus ... que je ne sais plus contrôler tant de l'humeur que du physique.
J'ai à la fois envie de m'ouvrir aux autres que de m'en enfermer, les protéger pour ne pas qu'ils me voient ainsi, la tête dans la lune, le corps tremblottant, le pas hésitant.
et curieusement , la maladie m'a fait changer, je ne vois plus les choses de la vie comme avant,
encore des accès de nerfs mais aussi des moments de repos où je me retrouve ...
je voudrais faire de ma vie quelque chose de bien ... professionnellement et sentimentalement parlant mais avant je dois guérir, je dois le vouloir.
Je le veux.
Et curieusement je me sens guidée par une force ... quelque chose qui m'attire mais je ne sais quoi ...
Je me questionne sur la spiritualité, je m'interroge sur nos vies,
pourquoi tant de combats ?
pour le meilleur un jour certainement.
Je me cherche, je cherche et trouverais ...