BILLET
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savoir le pourquoi du commencement ... je le sais , je sais quand les prémisces de cette foutue maladie s'est présenté à moi et ensuite en moi,
j'ai pas voulu écouter les alertes de mon coeur ,
j'ai pas voulu écouter les affres de mon âme,
j'ai pas voulu m'entendre dire : tu n'y arriveras pas, tu ne tiendras pas, poses toi écoutes toi, reposes toi, arrêtes !!!!
j'ai pas été soutenue comme il aurait fallu aussi, rien ne sert les reproches, mais je ne peux m'empêcher d'être rancunière et dans une histoire d'amour quand les rancunes se font sentir on continues malgré tout d'y croire,
pas soutenue ou peu dans le deuil de Mad,
pas soutenue ou peu sans le deuil de mon père,
soutenue oui mais pas par celui que j'attendais ....
alors j'ai combattu seule depuis deux ans,
et depuis deux ans lentement cela s'est installé ...
le dos d'abord ... kiné , radios pas de choses concrètes,
migraines, infections répétitives, clostridium, bronchite, RAS
j'ai continué , déménagé deux fois en peu de temps, tout en affrontant le fait que je devenais seule avec mes enfants, que j'avais un homme mais que cet homme m'aimait mais pas comme MOI je le voulais,
j'ai ressassé ... divorce mal vécu ... deuils familiaux trop lourds à gérer , solitude, espoir, dépression,
et j'ai continué ...
un boulot de merde, une routine, des enguelades avec celui que j'aimais, des remises en questions, des analyses persos, un livre fait,
j'ai continué à entretenir mon mal de vivre et mon corps m'a lâché pour de bon.
Déception des uns des autres,
déception de moi, de ma faiblesse
déception de ma culpabilité
car je me sens coupable de tant de choses ...
coupable d'avoir participé aux morts de mes parents
coupable de n'avoir rien dis sur l'alcoolisme de ma mère
coupable d'avoir lâché prise avec mon père
coupable d'être faible avec thomas
coupable de trop donner à mes enfants
coupable de mes absences
coupable de mes exigences
de mes crises , de mes caprices, de mes pleurs, de mes joies ....
je me sens coupable depuis deux ans , depuis que mon père est parti seul sans ma main dans la sienne,
coupable de tout et de rien.
coupable d'aimer sans le retour dont je voudrais par mon exigence, mon intransigeance, mon mal d'aimer, mon mal de vivre,
mais n'en ai je pas assez chier pour exiger l'amour que je veux,
le vrai, le soutien
pas l'amour à mi temps,
l'amour, la passion à 300 % .
pourquoi ne le voudrais je pas ? moi qui ai tant manqué d'amour de ma mère , moi qui fut aimé de mon père mais mal ?
alors il me faut changer
changer de vie
affronter ma maladie SEULE
me supporter SEULE
vivre ma vie SEULE
De ce fait je ne ferai pas chier un mec ...
puisque celui que je veux n'existe pas !
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